阳光总在风雨后

曾经的约定 仿佛深海上的断杆
孤单地令人黯然神伤
我们勾勾手指头 说好要一起到满头白发的时候
却像铁达尼号 被残酷的冰山给击垮了
原来的期许 你把它给蹂躏了
那把绿色的吉他响 注定与我擦身而过
什么时候可以坦白 说她才是你的最爱
粉红色的上衣 会让你如何回忆我呢
如果说那一刻的拥抱 已透露出你给的愧疚
只能告诉自己 我被催眠着
在那虚拟的温柔里
故事 终会来到尽头 结束
每一首旋律 只要触碰到五线谱上的休止符
会不会就是这样了
然后 就是这样了
你告诉我啊 好吗

我以为

最近会很想很想一个人，突然又会很想很想另一个人。就光会想人就对了。。现在在skudai，说好要帮姐姐的新春资料展，可以顺便玩玩。。我并不特想要工作，可总觉得自己该做点什么来improve 自己。
爱情这东西有时候真的很讨厌又恶心，可有谁可以离开它？今天是2月2日09年，我们分开有一年多了。。原本以为我不会再想你（逻辑啦），可还是很在乎你的一举一动，甚至是你所谓的自由，你所捍卫的自由。。没有人可以控制谁，也没有谁可以被谁控制，重点是，你的自我呢？在哪？每个人会说我给的，我承诺的，“一定”会完成。。所谓的“一定”在你的生命中占了多少位置？如果实现不来的时候，是不是又推脱，说一切不可能的理由，责怪任何一位不可能的人。。颓废的生活会让人迷失了自我，失败的感情也会让人忘了自我。。
从前我不知道自己为什么，总觉得好累。。。会猜忌，会不安，会难过，会窒息，没有人可以明确的告诉我。我常自以为自己有足够的能力可以面对外来的刺激，原来我那么地孱弱，那么地易碎。。现在呢，如果说自信是一栋建筑物，那我的会是摇摇欲坠，要倒不倒的，或许在建立的过程中，被那个粗心的建筑师偷走了我的根基。。真的很想刮他一巴掌，穿高跟鞋踩他一脚，再用手肘往他的脸上一撞，乱剪他的头发一通，那我就会爽毙了。。走过了三百多的日子，原来他依然没变，还是那么的等待进步，等待被改善。。。我还傻傻的以为，她的美丽可以改变他对事物的看法，对待事情的态度，甚至是责任感，原来我错了。。。总会在他身上看见以前的自己，那么的固执，那么的自以为是，那么的自大，甚至有点单纯和傻。一直很想打破长辈们的想法，甚至是反抗，当个叛逆的小孩，原来，所有的点点滴滴，亲爱的爸妈早已看在眼里，等待着受伤的孩子回来，准备认错，准备“洗心革面”，重新开始另一阶段的人生。。
虽然他很不好，虽然他很坏，他很幼稚，有时候还是会很想他。。。那种感觉，就像是单纯的思念，淡淡的花香一样，所谓的初恋就是那样的吧。阿赖常说我很狠嫁，常想把自己嫁掉的感觉。哈，当初的梦想真的是这样的，找个好好先生，把自己嫁掉。可现在不行啊，什么都没做到，就嫁人，很不好的。我不急着要谈恋爱，也没有急着要爱一个人，我想好好疼爱我自己，才对得起所有关心我的人。。。
彩芬，我知道你很在乎我，你很关心我，有时候想跟你说说话的时候，我也没有很敢说。因为我知道，你会很苦恼着要怎么帮我，要怎么让我不难过。。有你的这份心意，我就很满足了。。我真的很感动了。。你知道吗？我喜欢我们两个静静的坐着，什么都不用说的感觉，那种默契的流动，就足以让我感觉到你给的温暖。。很想跟你说谢谢，在我非常失落的那段日子里，一直听我废话。。

还有什么不舍得

或许有时候
我就像一条苹果虫一样
当我得到保护时
我却难以得到呼吸
当我拥有自由
却又害怕失去
失去最重要的

之前问过泓靖你会不会想家或常常回家，他回答说每个人都会的吧。。我竟然很大口气说不一定的啊，我可能外头搞很多的东西而不要回家。。可现在，你看看，现在大学还没开（让我进），我就开始想家了，很想很想。。上一阵子妈妈更年期，身体很不舒服。。她还因为压力大而爆瘦了，瘦到让我觉得很心痛，常动用到很多的理由逼固执的她去让医生检查看看，老爸还因为这个而难过了。还好最后看了中医（不懂医生帅不帅），现在总算调适过来了。。我很讨厌妈妈现在的工作的，讨厌死了！！每次看见她回来，一副很疲惫的样子，所以我一直很害怕当家里只剩弟弟跟妹妹的时候妈妈会怎样。。之前说要到哥哥那里工作，妈妈就很激动的大骂，“走走走啊你，反正你对这个家一点也不留恋！！”当下我就很受不了，当时就在想，干嘛为她的一句话哭。。后来才发现，妈妈很舍不得孩子的离去。虽然阻挡不了，可母亲终究是母亲，依然会假装自己很坚强，让孩子安心地离开自己。。