我以为

最近会很想很想一个人，突然又会很想很想另一个人。就光会想人就对了。。现在在skudai，说好要帮姐姐的新春资料展，可以顺便玩玩。。我并不特想要工作，可总觉得自己该做点什么来improve 自己。
爱情这东西有时候真的很讨厌又恶心，可有谁可以离开它？今天是2月2日09年，我们分开有一年多了。。原本以为我不会再想你（逻辑啦），可还是很在乎你的一举一动，甚至是你所谓的自由，你所捍卫的自由。。没有人可以控制谁，也没有谁可以被谁控制，重点是，你的自我呢？在哪？每个人会说我给的，我承诺的，“一定”会完成。。所谓的“一定”在你的生命中占了多少位置？如果实现不来的时候，是不是又推脱，说一切不可能的理由，责怪任何一位不可能的人。。颓废的生活会让人迷失了自我，失败的感情也会让人忘了自我。。
从前我不知道自己为什么，总觉得好累。。。会猜忌，会不安，会难过，会窒息，没有人可以明确的告诉我。我常自以为自己有足够的能力可以面对外来的刺激，原来我那么地孱弱，那么地易碎。。现在呢，如果说自信是一栋建筑物，那我的会是摇摇欲坠，要倒不倒的，或许在建立的过程中，被那个粗心的建筑师偷走了我的根基。。真的很想刮他一巴掌，穿高跟鞋踩他一脚，再用手肘往他的脸上一撞，乱剪他的头发一通，那我就会爽毙了。。走过了三百多的日子，原来他依然没变，还是那么的等待进步，等待被改善。。。我还傻傻的以为，她的美丽可以改变他对事物的看法，对待事情的态度，甚至是责任感，原来我错了。。。总会在他身上看见以前的自己，那么的固执，那么的自以为是，那么的自大，甚至有点单纯和傻。一直很想打破长辈们的想法，甚至是反抗，当个叛逆的小孩，原来，所有的点点滴滴，亲爱的爸妈早已看在眼里，等待着受伤的孩子回来，准备认错，准备“洗心革面”，重新开始另一阶段的人生。。
虽然他很不好，虽然他很坏，他很幼稚，有时候还是会很想他。。。那种感觉，就像是单纯的思念，淡淡的花香一样，所谓的初恋就是那样的吧。阿赖常说我很狠嫁，常想把自己嫁掉的感觉。哈，当初的梦想真的是这样的，找个好好先生，把自己嫁掉。可现在不行啊，什么都没做到，就嫁人，很不好的。我不急着要谈恋爱，也没有急着要爱一个人，我想好好疼爱我自己，才对得起所有关心我的人。。。
彩芬，我知道你很在乎我，你很关心我，有时候想跟你说说话的时候，我也没有很敢说。因为我知道，你会很苦恼着要怎么帮我，要怎么让我不难过。。有你的这份心意，我就很满足了。。我真的很感动了。。你知道吗？我喜欢我们两个静静的坐着，什么都不用说的感觉，那种默契的流动，就足以让我感觉到你给的温暖。。很想跟你说谢谢，在我非常失落的那段日子里，一直听我废话。。